Dimenticate il principe azzurro: oggi il vero amore ha quattro zampe. Il nuovo capo ha una coda che scodinzola e un’opinione molto precisa su quale lato del divano vi appartiene! (spoiler: nessuna!)

Tutto inizia con “Volevo solo un compagno per le passeggiate”. Due settimane dopo, ti ritrovi a ignorare le vetrine di scarpe per studiare la composizione analitica di un paté biologico al salmone selvaggio. Possibilmente con la sua faccia sulla confezione altrimenti…nisba! La tua borsa di tendenza? Ora ospita stabilmente sacchetti igienici, palline sgonfie e una quantità di fazzoletti sbriciolati da un musetto infilatosi nella borsa. Il SEO della tua vita è cambiato: non cerchi più “aperitivo trendy”, ma “parchetto recintato con ombra”. Tutto per 4 zampe e un musetto perchè il tuo capo ha la coda!

La gerarchia domestica: chi è il vero capo?

Se pensavi di essere una donna indipendente e decisa, non avevi fatto i conti con lo “sguardo da ostaggio” del tuo pelosetto davanti a un pezzo di pizza. La verità è che viviamo in un regime totalitario mascherato da coccole. Il letto? È suo, tu sei solo l’ospite che scalda le lenzuola. Il tempo libero? Scandito da bisognini che, per legge di Murphy, avvengono sempre durante la tua call di lavoro più importante o quando stanno entrando gli ospiti.

L’influencer.

La galleria di foto del tuo telefono è il book della vita del tuo pelosetto. Scatti a non finire realizzati nei modi più bizzarri e dalle angolazioni più ingegnose. Le sue foto hanno più like delle tue perché lui è raro esemplare di canis tenerensis: saranno quegli occhietti a pallina, quella frangetta sbarazzina e quel pelo così perfetto che neanche tu, dopo tre ore di parrucchiere, riusciresti a competere. Risultato? Lui colleziona like manco fosse un vero V.I.P., e tu resti nell’ombra a fargli da bodyguard.

Il momento spa.

Mentre tu rimandi la ceretta da tre mesi citando la crisi economica, il tuo cane ha un appuntamento fisso per lo stripping, il taglio unghie e lo shampoo alla lavanda rilassante. Entra in toelettatura che sembra un mocio sporco ed esce che pare pronto per la copertina di Vogue Dogs. Tu, nel frattempo, lo aspetti fuori con lo chignon sfatto e le macchie di bava sulla felpa. Ma ehi, l’importante è che lui sia “instagrammabile”.

Vita sanitaria.

La tua gestione del tempo ha subìto un tracollo verticale: se tu riesca o meno ad andare in bagno è ormai un dettaglio trascurabile nella tabella di marcia quotidiana. In compenso, sei diventata una veterinaria di fama mondiale, capace di interpretare ogni minimo battito di ciglia del pelosetto. La tua borsa dei medicinali è un campo di battaglia dove i tuoi integratori vengono sacrificati per far posto ad antipulci di ultima generazione e fermenti lattici bio. Praticamente, hai barattato la tua Tachipirina con il suo benessere articolare.”

Dog-Armani.

Il capitolo ‘abbigliamento’ è quello in cui la tua dignità di donna indipendente capitola definitivamente. Mentre tu giri da tre inverni con lo stesso cappotto nero perché “tanto va su tutto”, il tuo capo con la coda vanta un guardaroba che farebbe invidia a un’influencer di Dubai.

Hai il piumino tecnico per la pioggia leggera, la mantella catarifrangente per le escursioni notturne e quel cappottino di lana con il collo di pelliccia sintetica che lo fa sembrare un nobile decaduto. Tu combatti con la zip rotta della tua giacca, ma per lui pretendi solo chiusure in velcro silenziate per non disturbare il suo udito sopraffino. Perché sì, uscire di casa coordinati è importante, ma se qualcuno deve sembrare uscito da una sfilata, quella non sei certo tu.

Quindi, se mi cercate, non chiamatemi: sono impegnata in una riunione straordinaria con il CEO. Devo convincerlo che quel calzino non è un benefit aziendale, ma il mio ultimo paio pulito. Perché ricorda: il tuo capo ha la coda!

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